Vești și povești răstălmăcite

Zilele astea au loc examenele de verificare a cunoștințelor de limbă modernă, în vederea admiterii la licee, la clase cu profil bilingv sau intensiv. Dirigintele roagă din timp elevii interesați să aducă un dosar plic, pentru înscriere. Elevii dau din cap aprobator, semn că au înțeles. A doua zi, 15 din 28 de elevi au venit cu câte un plic A4, inclusiv dintre cei care nu susțin astfel de probe. Să admitem că ar fi de râs, dacă n-ar fi de plâns. I rest my case. Concluziile le trageți voi. P.S. Sunt curios dacă observați un detaliu interesant în poza generată, ca să vedeți că nici AI-ul nu e prea deștept.

Trebuie să împărtășesc întâmplarea asta cu voi, fanii mei fideli, degrabă mâncători de supă duminicală. Habar nu am, așa intuiesc. Adică mi-ar plăcea să fie așa, pentru că eu nu prea fac supe/ciorbe. După ce am terminat de gătit chifteluțele cu vită-porc în stil falafel și cartofii la friteuză, m-am trântit în pat, cum am prostul obicei, cu farfuria de mâncare aburindă. Soția butona telecomanda și nu prea îi place să mă audă molfăind, așa că începe: De ce nu ai rămas la bucătărie? De ce? De ce? De ce? La bucătărie imediat!  La care eu: de ce nu-i închisă mai bine fereastra? De ce? De ce? De ce? Și continui: sâc că eu, sâc că eu sunt în ... pat. Nu termin bine cu sâcâiala, că soția comută pe Prima TV, unde rula Veronica se întoarce.... Care sunt șansele pentru o așa coincidență?  

ci mai degrabă de râs. Nu mă pot opri din hohote de peste 10 minute. Mi-a curățat sufletul, vă zic. Sper că nu ați văzut creația asta cu AI, dar chiar și așa, mi-ar plăcea să vă placă și vouă. 

Și, cum stăteam eu așa, cu șapca trasă pe ochi, mai-mai să adorm în liniștea serii, la marginea piscinei, o aud pe Cerasela: așa i se adresa interlocutorul femeii care se așezase lângă mine și vorbea pe difuzor. Enervat, îmi ridic șapca de pe un ochi și dau față în față cu un leu-de-mare unsuros și cu giuvaericale peste tot, lanț gros de aur, gene false, cozoroc de soare. Bling-bling like in the hood. Sclipea toată, mai puțin la capitolul inteligență, după cum am văzut câteva secunde mai târziu.  Nu vă gândiți că era la fel de frumușică (gusturile nu se discută, da?) ca doamna generată. Dar i se tot întrerupea conexiunea, probabil erau distorsiuni ale unui degajament în rețeaua Vodafone. Și unde nu mă trezesc brusc cu un cot în braț, iar Cerasela îmi întrerupe iar tihna: "nu e de la mine, amu eu am semnal de la Domnul" îmi zice ea, de parcă ne-am fi cunoscut.  În primă fază, am vrut să o întreb dacă domnul respectiv i-a plătit și roaming pe cartelă sau folosește WiFi-ul publi...

Ia fiți antenă la mine, că iar vă dau mâncare pentru rumegat!   S-a înțeles, da? E vorba despre un spiriduș AI, care vrea să ia nu doar joburile psihiatrilor, ci și vocile pacienților. Proiectul e gata să demareze pe piață, așa că, dacă sunteți creștini, cruciți-vă. Dacă nu, faceți și voi un semn ateist, e totuna.  Nu-mi dau seama dacă instrumentul te ajută să răspunzi, atunci când auzi voci. Sau poate doar îți traduce în timp real cerința divină, ca să știi în ce cont să faci apoi donațiile. Mi-a atras atenția numele neaoș al inițiatorului beneficiar de fonduri holistice și am căutat să văd cine este. Acum 7 ani, hoțniuz publicase un articol "de specialitate" . Acum câteva luni, și Ziarul Financiar a postat un material video+text . Oportunități peste tot... Domnul Milhelm nu pare doar vraci cu studii,  ci și descărcăreț. Aplicația aia WakeZ e tot pe fonduri europene pornită de anul trecut. Fain, nu? Iei  fonduri europene prin programul de digitalizare și instrumente...

În buletin îl chema B. Stan, dar lingăul din el merită un nume mai elocvent, drept pentru care îi voi spune Stanley Buttkiss. Pe Stanley l-am cunoscut încă din prima zi de muncă, eu tocmai mă angajasem cu fracțiune de normă întreagă ca responsabil de conținut la editura "Polinglobus" (mai exact, primul meu job ever, fiind încă student, presupunea să îmi scriu propriile texte de marketing în 3 limbi: română, engleză și germană, în funcție de subiectul băgat pe gât la înaintare de către clienții firmei), iar el era deja managerul proaspăt înființatului departament de campanii online, internetul fiind, pe atunci, mai rar ca un fir de păr din capul lui Kojak. Și era sectant, ceva pocăit de ziua șeptelului.  Îi plăcea să se prefacă că e român născut în Texas și vorbea românește cu un accent haios, menționând des și cu evlavie numele lui Jesus. Nu v-am zis de la început, pentru că nu e frumos să râzi de oamenii care cred în baliverne, dar e atât de sănătos, încât vă încurajez să o ...

Un Adolf cu apucături de Mengele. Mai ales că, și nu cred că mă înșel, dar, după nume, victima era de o anumită etnie duminicală. Ca Patraulea, așa (da, știu, Jean Constantin era alb ca tzatzikiul greces la ten). Ar fi fost mai potrivită o bandă galbenă cu textul: POLICE, DO NOT CRUTCH!

România. 2026. Fi-miu cel mare, viitor barrista de succes sau, speră el, specialist în AI, depinde pe ce ureche se va culca zarul pe care îl tot aruncă pe canapea, mai are puțin și scapă de cimitirul tinereții sale. Ca în cazul multor alte zeci de mii de tineri de vârsta lui, școala nu l-a pregătit pentru viață nici de astă dată. Ce tot atâta prosciuto crudo de la tata, ia să mai fie și soarta crudă cu el, că și cu mine a fost, și uite ce bine am ajuns. Scriu singur, pentru a fi citit de mine! Dar nu asta voiam să împărtășesc cu voi, ci faptul că în anul 2026, lucrarea pentru atestatul în informatică (el fiind profil mate-info) trebuie predată pe un CD. Rewriteble, de preferință. Să mai spun că în laboratorul de informatică nu mai există unități de citire pentru CD-uri? Irelevant, sunt doar technicalities, guys (apud diriga, expertă în de toate, mai ales șaorma și proiecte Erasmus, numai școală să nu facă). Da, prieteni, nici măcar ANAF nu mai preia declarații fiscale pe suport CD de c...

Sursa: reddit Cei mai de-o seamă cu mine poate își amintesc desenele anilor '90, printre care și  Sharky and George.  Nici că se puteau potrivi mai bine cu activitățile administrativo-șpăgare în stil mafiot ale clicăi actuale. Brașovul mișună de rechini imobiliari în cârdășie cu George, orchestrând ilegalități de pe toate culmile posibile. În episodul de astăzi,  șarada continuă   masiv pe culmile Tâmpei, unde are loc un fenomen local cunoscut drept inversiune financiară: Copos investește de fațadă milioane în restaurantul din vârf, iar o parte din ROI se întoarce cu telecabina la baza politică care facilitează "aprovizionarea", cu sau fără bariere. În ritmul ăsta, în curând vom vedea catedrală și pe Tâmpa. Apoi va apărea și un complex spa duhovnicesc pentru spălarea păcatelor, o sală de forță religioasă și, încet-încet, Tâmpa va deveni muntele Athos. Cu restaurant a la carte Panoramikos pentru amikos. Așa să ne ajute traficul de influență!

Rămâne cum au stabilit: vom avea un Krondom  de 25 de metri . Ce fericire pe capul locatarilor din Centrul Civic! Și pe al meu, deja am intrat în a 3-a zi de febră. Căci unde credință nu e, nici iubire de aproape nu e.   Vă zic, atâta silă cât am acum față de înaltele prelate bisericești n-am avut nici când a devenit primar vioara întâi din orchestra politică.

Pe toți ne Paște, cândva, în viață, pericolul distracției, căci nu este tânăr care să nu greșească și să nu se facă criță în vacanță. Totuși, aici, tinerii o fac în cadru dreptunghiular organizat pe plajă, departe de ochii părinților cu priviri dojenitoare, de parcă ei nu au fost studenți beți Pepsi cândva, într-o epocă anterioară. Recunosc, stilul bumți-bumți nu mă mai atrage, dar să fi avut cu 40 de kilograme în minus, m-ar fi ținut nisipul treaz pe ritmuri rave toată noaptea de înviere, oricât de mort de beat aș fi fost. Și n-am fost. Jur pe legitimația de bibliotecă. Prefer să mă îmbăt cu mirosul de Regina-nopții sau de caprifoi, decât să merg anapoda și să văd în patru labe aurora borală cum îmi zâmbește dintr-un vas de toaletă cu igienă incertă. Dar nu putem fi toți la fel, let's agree do disagree and drink to that!   

Presupun că folosiți un ad-blocker. Și eu! Ba chiar mai multe. Se pare că ați zâmbit, pentru că mi s-au înroșit urechile.           Șoc și groază! Breaking news! S-a aflat secretul! Știm cine este Kronwurst! Dați play mai jos pe propria răspundere!!! Păi nu asta se vinde cel mai bine, în afară de pâine și circ? Avertisment: videoclipul de mai jos a fost turnat în condiții de siguranță maximă, pentru dubla 1 nefiind folosit niciun cățel de usturoi, dușmanul de moarte al pisicii, în afară de citrice. Usturoiul se va împăna singur în friptură, înainte cu 24 de ore de întâlnirea de gradul 3 de putere de la cuptor. Disclaimer: niciun animal viu nu a fost rănit la realizarea acestui material, ba mai mult, apoi, cineva, nu dau numele pisicii, s-a înfruptat cu niște bucățele suculente de carne, apoi a dormit 6 ore, fără întrerupere și fără grețuri. Cum s-a ajuns aici? Păi acum câteva săptămâni mă speriasem că va fi 70 lei kilogramul de miel, așa că de dimineață mi-...

Voi ați văzut articolul  ăsta?  Ei, dacă vă place umorul, sunteți zodie de apă vie sau bucureșteni cu caloriferele reci, aflați că statul în frig la 17 grade nu e capriciu, iar îmbăiatul în apă cu gheață vă menține verzi ca sparanghelul alb.  Pe Wim Hof, zis și pioletul uman, l-am văzut prima dată pe Discovery, în emisiuni de promovare și inițiere în ale scăldatului în ape reci, și de atunci văd că și alții i-au preluat metoda de prostit lumea. Probabil primii cursanți au dat cu capul de gheață și au anevrisme ascunse, altfel nu-mi explic cum ajungi să crezi în așa ceva, ba chiar să devii facilitator care face grof-grof în sezonul Ignatului. Dar nici cu hotnews nu mi-e rușine: să promovezi așa ceva chiar este josnic de tot, încă un site de știri care se cere șters din bara de scurtături.  Apoi, din link în link, am ajuns și pe site-ul promotorului zo-ajuns în așa-hal, că se autointitulează facilitator de respirație holotropică și specialist în astrologie elenistică....

opinez și pe Facebook. Cum e cazul acum. Cu clasica invitație: like, share and subscribe! Dacă vă place să savurați ceaiul din plante culese de localnici din satul Teekanne, cu ochii în selfie-uri în ceainăria... Publicată de Kron Wurst pe  Vineri, 27 martie 2026

Numero Due Tot din categoria vorbelor pline de profunditate scatologică, azi vă prezint  o  mândrețe de site , cu regret că n-am avut eu ideea de a mă lansa în părintologie modernă pe când eram ocupat să-mi cresc copiii prin activități comune, drumeții, jocuri sau implicare în sporturi convenționale. Azi aș fi fost doldora de mindfulness inconștient, cu un cocktail pe undeva prin Zanzibar, vărsat pe maiou. Și cu doi hot-dogi în sandale. Știu că nu e frumos să râzi de oamenii cu deficiențe, dar vă dau eu dezlegare să hăhăiți. Ia citiți și învățați cum vorbește cu duh o persoană slabă de înger, probabil adeptă a rădăcinismului vegan și susținătoare ferventă antivaxeriană. autorizată de însăși dr. Shefali, coach practitioner în cadrul Institutului de Coaching. Dacă nu știți cine e dr. Shefali, n-ați pierdut nimic, vă rog să nu căutați despre ea. Mai bine vă loviți cu un ciocan peste degete, doare mai puțin la buzunar decât costurile programului de parenting conștient pe care acea...

Ia fiți atenți aici, la materialul preluat de pe iabilet.ro, apoi dați-mi dreptate, când spun că prostia se plătește scump și proștii fac credit cu buletinul, ca să cumpere bilet în 2 rate, fără dobândă. Deci carevasăzică experți cu reputație internațională, de care n-am auzit nici măcar la digi24, în afară de  (rușinică,  domnule) Tomescu, care îmi sună vag nervul vestibulocohlear cu al său Stradivarius, ne vor învăța starea de (cash)flow tocmai acum, când combustibilul cu sau fără AdBlue e la cotele maxime ale puțului extracției. Presupun că manopera din cadrul reviziei anuale la vioara aia e foarte scumpă, la fel cum nu prea vezi în concerte Stradivarius, semn că nu-s chiar atât de bune, din moment ce nu se prea caută. :) Suntem tot mai mult înconjurați de idioți, așa că nu greșesc, dacă afirm că ăștia pe care îi catalogăm drept șarlatani cu idei "crețe" vor doar să facă bani de pe seama capetelor seci. Sau, și asta e și mai grav, unii chiar cred în ceea ce propovăduiesc, ...

De când cu facturile electronice, eu verific cutia poștală doar de alegeri, ca să arunc pliantele. DAR acum, cu ocazia curățeniei de primăvară, mi-am făcut curaj și am descuiat ușița, că poate s-au mai adunat fluturași promoționali.  Apropo, mesajul în sticla de vin lansat acum 4 ani de pe feribotul din Grecia tot nu a ajuns la mine. S-o fi spart sticla de dig, sau marinarul care a găsit-o a dus-o la reciclat cu tot cu mesaj. Sau încă e în curs de livrare cu Poșta Română... DAR ce îmi văd ochii? Fără DAR și poate, am primit un cadou. Pentru mine! Cineva se mai gândește la mine, nu doar eu. Să vezi că am primit vreo mostră gratuită de odorizant auto sau vreo invitație la un eveniment cu totul și cu totul special!  Pe naiba! Iau broșura pătrată, o întorc pe partea cealaltă, ca să aflu că sunt ghinionist, cadoul nu e pentru mine, eu locuind la altă adresă, nu pe strada Romani 6, ap. 23b.  Ce noroc că nu îmi doresc viață veșnică, mai ales că nu am comandat nimic cu livrare gr...

  Pentru a vă ajuta să ghiciți unde a fost realizată, vă pun și un filmuleț susurător.  Vă spun, e atât de liniștitor să nu auzi alți ghierțoi care fumează în locurile astea neatinse decât de mizeria umană. Doar susurul apei reci, care te îmbie să te răcorești și să te speli de praful orașului lăsat în urmă. Enjoy!

Întâi a venit atacul vascular cerebral, la 62 de ani. A găsit-o bunicul în grădină și m-a trimis în vecini după ajutor.  Când am ajuns și eu la ea, încă era prăbușită pe o parte, cu gura schimonosită și ochii zbătându-se neputincios ca fluturele prins de aripi. Lacrimile i se uscaseră de mult, iar singurul semn de viață era tremuratul repetitiv al degetului mic de la mâna stângă. Bunicul era alb la față, în genunchi în iarbă, cu mâinile împreunate, repetând obsesiv: "Doamne, dă-i putere, Doamne, dă-mi putere!" Nu am să uit niciodată când și-a ridicat privirea de la pământ și i-am observat albul ochilor cum i se înroșește treptat, ca îmbibat în cerneală. Vecinul, văduv cu experiență, a stropit-o pe față cu apă și a tras-o la umbră.  Târziu, cu o sirenă tânguitoare, a ajuns și ambulanța. Orășel mort, pacient pe moarte.  Am revăzut-o după 2 zile în salon. Părinții nu au vrut să mă lase să o vizitez, dar plângeam mult prea tare și s-au speriat că pățesc și eu ceva. Aproape că...

Nu, că efectiv nu mai pot! Cui naiba a propagat varianta asta romglezească în loc de "followeri", să i se umfle tărâțele în cap. Și să ajungă să poarte pamperși. Și să îi tropăie noaptea pe acoperiș toți pârșii din lume, în timp ce followerește.  Bă, da' de ce nu folosiți și "influencerși"? Că oricum asta fac, influencerșesc atenție.